Friday, May 4. 2007Motttorrrhaube, nee?Wo bekommt man günstige Ersatzteile für sein Automobil? Beim Händler, im Baumarkt oder bei O...äähh eBay!! Ich suchte also beim Online-Auktionen-Riesen nach einem adäquaten Ersatzteil und fand es beim Verkäufer "kfzteile24". Nun, der Name verrät es ja, hier werden Teile für mein Kraftfahrzeug verkauft. Man nennt sich ja nicht ohne Grund so. Also schnell bestellt und sofort per Paypal bezahl. Hach, ich liebe diese "Instant-Käufe". Das war vor 3 Wochen, solange passierte nämlich gar nichts. Dann am letzten Montag erreichte mich folgende Mail des Verkäufers:
So, damit sollten sie was anfangen können. Ich sorgte nach dem Senden der Mail dafür, dass die beiden Vorraussetzungen (Gartentor und Schuppen geöffnet) jede Nacht gegeben waren. Am Donnerstag, 3.59 Uhr, wurde ich unsanft durch Sturmklingeln aus dem Schlaf gerissen. Schlaftrunken törkle ich zur Gegensprechanlage und hauche ein "Jaaa?" hinein. Da schalmeit es mir akzentbelastet entgegen "Mottorrrhaube, nee!!". Noch etwas verwirrt, bringe ich nur ein "Ja, Schuppen" raus. Was den guten Deliveryboy nur veranlasst nochmal etwas lauter in die Anlage zu brüllen "MOTTTTORRRRRHAUBE, NEEEEE!!". Jetzt bin ich wach!! Ich rufe zurück "Jaaa, in den Schuppen hinter dem Haus!". Doch da ward er schon verschwunden. Ich steige also um 4 Uhr morgens in meine Schuhe und gehe vor die Haustür. Und was sehe ich?? Der Depp hat die Motorhaube einfach vor die Haustür gestellt!! Mitten vor die Eingangstür!! Wozu liefere ich denen eine genaue Beschreibung, die sie sogar angefordert haben, wenn sie nur Vollpfosten einstellen die sich an keine Abmachnung halten und/oder der Deutschen Sprache nicht mächtig sind. 4.10 Uhr. Ich wuchte die Motorhaube in T-Shirt und Short bekleidet in den Schuppen um danach wieder ins Bett zu gehen. Natürlich kann ich nicht mehr einschlafen. Bin erstens hellwach und zweitens ärgere ich bis zum Weckerklingeln über den "Motttorrrrhaube-nee-Delivery-Boy" !! Mein Fazit, falls ich jemanls wieder von "NightStar" beliefert werde, werde ich ein übergroßes Schild an der Haustüre in 10 Sprachen befestigen und die Klingeln abstellen oder mir einen Tag Urlaub nehmen und im Garten mit 'ner Stulle und 'nem Kaffee auf den Deliveryboy warten!! Schönes Wochenende! Wednesday, May 2. 2007Der Umweltbeschaller in freier WildbahnHeute präsentiere ich voller Stolz ein Essay über die freundlichen Bus-, Zugabteil- und Fußgängerzonenbeschaller (wahrscheinlich auch im Solarium, aber da kenn' ich mich nicht aus). Warum ein Essay? Weil die Worte "Abhandlung" oder "Aufsatz" anscheinend nicht wichtig genug klingen, um nutzbar zu sein - jedenfalls hatte ich diesen Eindruck beim Studium der Titelseite eines "Spiegel Special" (nicht "Spezial") über "Die Erfindung der Deutschen". Aber um in medias res zu gehen: Ich fasse die oben genannten Individuen mal als die Vertreter der Gruppe der Umweltbeschaller zusammen. Der jämmerliche, basslose Klang aus den Handylautsprechern wird besonders durch das trotzige, realitätsferne Abspielen von prolligem Hip-Hop bis ins Absurde überstrapaziert. Klangvolumen? Wen interessiert das? Das Balzverhalten der Männchen in Gruppen unterscheidet sich wenig von der Solo-Werbung, mit Ausnahme der Tatsache, dass jedes Männchen sein eigenes Gejaule abspielt und versucht, mit höherer Lautstärke seine Dominanz unter Beweis zu stellen. Hat ein Männchen die Aufmerksamkeit eines Weibchens errungen, wird dazu übergegangen, alle gespeicherten "Songs" auf dem Gerät in voller Lautstärke kurz anzuspielen, um Vielfalt, Aufgeschlossenheit und Wohlstand auszustrahlen. Gerade die Halbwüchsigen, sogenannte "halbstarke Flegel", betonen [wahrscheinlich aufgrund von Hormonüberschuss] ihre (Geschlechts-)Reife gern mit sexuell extrem überspitzten Texten der Songs, die aus ihren Lärmgeneratoren dröhnen. Auffallend oft bedienen sie sich auch des "Watschelganges", der schon bei den Synthetikdeppen beschrieben wurde. Die allgemeine Qualität der ausgestrahlten Songtexte ist dem Intellekt der Umweltbeschaller durchaus angepasst. Und so äussert sich dies auch in der Kommunikationsfähigkeit der Exemplare der Umweltbeschaller, wenn man - nicht unfreundlich - um Reduktion der Lautstärke bittet. Für den interessierten Beobachter eine kleine Erklärung: "Ch" wird "sch" ausgesprochen, Diskussionen werden eher einfach abgehandelt, die Rangordnung über Drohgebärden festgelegt. Ein Beispiel in normalem Text: "Ich respektiere Dich nicht." Hier die Umweltbeschaller-Hip-Hop-Variante: "Isch fick Disch un' deine Mudda!" Die neu hinzugekommenen Fachbegriffe der gekonnten Retourkutsche erläutere ich an dieser Stelle mal nicht, um nicht abzuschweifen. Auch im Mobiltelefonfachgeschäft wenig Verständnis der eigenen Situation: "Ey die Schaishandy is' voll Kacke ey die Akku is' scho nach zwei Stunden alle, Mann!" - Standby ist eben nicht "volle Pulle"! Meine Vorschläge zur Behandlung dieser Gruppe: 1. Die GEZ abschaffen und eine Abgabe über die Einkommenssteuer einführen. 2. Die Aussendienstmitarbeiter der GEZ in die GEMA überführen und patroullieren lassen, damit die öffentliche Aufführung der Songs auch ordnungsgemäß bezahlt wird. 3. Dadurch kommen (angenehmer Nebeneffekt) die Pseudomusiker, die die Klingeltöne verbrochen haben, in den Genuss hoher Tantiemen und verabschieden sich bald wegen Reichtum von der Bildfläche. 4. Wenn die Umweltbeschaller nicht sofort und bar zahlen können, wird der Lärmgenerator eingezogen. ... Hmmm vielleicht besser doch nicht, sonst wird noch ein unschuldiger Passant "abgezogen" ("Ey alta gib Handy oder auffe Fresse!") ... Eins noch: Ich höre durchaus auch manchmal Hip-Hop. Aber nicht jeder Mist mit einer Baseline verdient die Bezeichnung Musik (oder gar Kunst). Einen schönen Mai wünscht Euch Nemesis Die Sonne lacht, das Wetter ist brilliant, der Himmel strahlend blau - was macht man an so einem schönen Tag? Klar, den Grill anschmeissen und einen schönen Tag mit seinen Lieben verbringen! Die Holzkohle ist schon am Start, ich hatte mir sogar extra einen von diesen tollen neuen Gasgrillanzündern gekauft um dem ewigen Kampf der nicht brennenden wollenden "Sicherheitswürfelanzünder" und dem höllischen stinkenden "Flüssiggrillanzünder" den Garaus zu machen!! Alles was jetzt noch fehlt ist das leck're Grillfleisch sowie ein paar Salate und Baguettes. Also schnell ins Auto gehüpft und los zu Marktkauf. Warum tue ich das jedesmal wieder?? Warum zieht es mich immerwieder in den Markt der Unterbelichteten? Ist es die Faulheit alles an einem Platz zu finden, oder die Hoffung dass es diesesmal besser wird?! Ich weis es nicht, verdammt! Voller Elan fuhr ich also zum Grüngelben Wunderland mit dem Wissen, juchuu - die haben ja auch eine Frischfleischtheke. An der noch echte Fleischereifachverkäuferinnen ihr Handwerk verrichten - dachte ich! Schnell die Salate in den Wagen geschmissen, ein wenig was gegen die Durst, die leck'ren Baguettes und dann ab zum Grillhauptbestandteillager. Steaks, Bauchfleisch, Hähnchen und 'ne Wurst - mjam - alles da. Alles?! Halt! Ich erinnerte mich an die fantastischen Grillfackeln die ich letztes Jahr hatte. Waren zwar vom Fleischer, aber egal die haben hier ja auch eine... ihr wisst schon was! Ich ging also zur Theke zurück und fragte die Dame: Haggy: Haben Sie auch Grillfackeln? Verkäuferin: Natürlich, was möchten Sie denn [Sie machte eine präsentierende Handbewegung über die gesammte Grillfleischauswahl] Ich dachte mir, wow, das läuft besser als geplant, die bereiten die Fackeln frisch zu. Haggy: Dann hätte ich gerne zwei Fackeln mit dem schönen mariniertem Bauchfleisch. Verkäuferin: Gerne.... Sie hob zwei scheiben Bauchfleisch und packte Sie auf die Waage. Mir kamen Zweifel, zwei Scheiben für zwei Fackeln?! Entweder die haben ein neues Sparkonzept oder sie weis nicht was sie da tut! Sie wusste nicht was sie tut, die packte die beiden Scheiben in eine Tüte, tackerte das Etikett dran und übergab Sie mir mit den Worten "Darf es noch etwas sein?" Ich muss wohl sehr ungläubig ausgesehen haben, denn Sie fragte "Stimmt was nicht?". Ich antwortete, dass es nicht genau das wäre was ich wollte, ich wollte eigentlich Grillfackeln. Warauf die mir doch toternst antwortete: "Ja ich weis, das ist doch alles ZUM ABFACKELN hier?" Erstens grille ich mein Fleisch und fackle es nicht ab und zweitens sind wollte ich lediglich Schweinebauchscheiben um einen Holzstab gewickelt - Grillfackeln eben! Danke Marktkauf "Da hab´ ich mehr in meiner Tüte" das stimmt, nur was ist die Frage!
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